|
смешная сцена-монолог А.П Чехова "о ВРЕДЕ ТАБАКА"
http://ilibrary.ru/text/974/p.1/index.html |
Расписание на декабрьские праздники:
20 декабря - подготовка к концу света 21 декабря - начало конца света 22 декабря - официальное празднование конца света 23 декабря - конец конца света 24 декабря - отдых после конца света, 25-26-.... новогодние утренники и ёлки...Новый Год. 3 января 2013 год. Русские праздную Конец Света по старому стилю. |
Девичьи развлечения суровых русских школьниц в представлении японцев.
http://www.youtube.com/results?searc...rls+und+Panzer |
КОПИМИЗМ
КОПИМИЗМ
Шведское правительство формально признало "церковь", основным постулатом которой является право обмениваться файлами. "Церковь Копимизма" (от английского copy me – "копируй меня") утверждает, что "копиактинг" – распространение информации через ее копирование – равноценен религиозной службе. "Духовный лидер" церкви заявил, что признание является огромным шагом вперед. Но другие были настроены менее благодушно и считают, что вряд ли церковь сможет сделать что-либо в пресечении Интернет-пиратства. Священная информация Незадолго до Рождества шведское государственное агентство Kammarkollegiet, занимающееся юридическими, финансовыми и административными вопросами в стране, зарегистрировало "Миссионерскую Церковь Копимизма" "Нам пришлось подавать документы три раза", - сообщил председатель организации Густав Нипе. Церковь, священными символами которой являются комбинации клавиш CTRL+C (комбинация для копирования) и CTRL+V (комбинация для вставки), не агитирует за нелегальный обмен защищенных авторскими правами файлов. Она делает упор на открытом распространении знаний для всех. Исаак Герсон Основал церковь 19-летний студент философии Исаак Герсон. Он надеется, что отныне обмен файлами будет находиться под религиозной защитой. "Для Церкви Копизма информация – святыня, а копирование – таинство. Информация несет ценность, как сама по себе, так и тем, что в ней заложено. И ценность повышается через копирование. Поэтому, копирование – основа для нашей организации и ее членов", - заявил Герсон в своем обращении. "Признание нас Швецией – огромный рывок для всех "копимиев". Надеюсь, это еще один шаг к тому дню, когда мы сможем жить согласно нашей вере, не опасаясь преследований", - добавил он. saint-nikolay.mk.ua/library/schisms-heresies-sects/1397-2012-01-15-20-53-47 похоже на стеб во имя контрола, альта и святого делита - ресет ==== Секта «Ё». В Челябинской области поклонялись букве и заочно выносили политикам смертные приговоры - В Челябинской области сотрудниками ФСБ пресечена деятельность секты «Духовно-родовая держава Русь». Её также называют сектой «Ё». Эту букву алфавита выбрали для поклонения члены сообщества. Некоторые последователи уже в психиатрических клиниках. Организация также известна «вынесением» заочных смертных приговоров многим государственным деятелям страны. .. молитва начинается с «ЁКЛМН». saint-nikolay.mk.ua/library/schisms-heresies-sects/2211--lr------------5- |
|
Угадайте: что это такое? 8-)
 Ответ: это кот моих знакомых. |
Белую крыску Масю подсадили на пиво и табак. Хостер видео выступает против всех форм алкоголизма, человеческого и животного.
http://www.youtube.com/watch?v=7Rpz2hqEjjI |
С наступающим Новым Godом !!!
 |
"Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам:
- Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен пр..бать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же рас..здяя. И вступить с ним в рукопашную схватку" |
Немецкие дети не смотрят кино, потому что боятся увидеть родителей
Дама звонит в брачную газету, чтобы дать объявление. Клерк: - Каков ваш возраст? Дама (кокетничая): - Дома мне 30, в гостях 25, а в постели 20! Клерк (мрачно): - Пишем, "в сумме - 75"... - Я вчера с такими классными девчонками познакомился. Они потом меня с классными парнями познакомили... Жена объясняет мужу, почему изменила ему со случайным молодым человеком: - Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?" Возле ПТУ: - Девушка, вы с училища? - Еще какая! |
В зоопарке в вольер крокодила падает маленькая девочка. Какой-то парень прыгает за ней и успевает вытащить. К нему подбегает журналист из либеральной газеты:
-"Какой смелый поступок! Вы, наверно, антифашист или СПС-овец?" — "Нет, я скинхед". На следующий день либеральная газета выходит с заголовком: "ФАШИСТ УКРАЛ ЗАВТРАК У ГОЛОДНОГО КРОКОДИЛА!" Поступил кришнаит из глубинки в московский ВУЗ. Поселили его в общежитии. Через полгода приезжаю к нему родители. Осмотрели комнату, где он живет. Все, вроде, нормально. Спрашивают: - Ну что, сынок, тебя эти карми здесь не обижают? - Нет. Хотя соседи попались - не дай бог!.. Вот здесь, на соседней кровати, спит мой однокурсник. Идиот полный. Карми, что с них возьмешь! Одним словом, он каждую ночь вскакивает и начинает кричать не своим голосом... Я с ним не общаюсь, не беспокойтесь. А вот на этой кровати спит другой наш сосед. Этот еще не лучше. Поднимается посреди ночи и начинает биться головой об стенку. Сумасшедший, наверное. - Сынок! Бедненький! Как ты в таких условиях живешь?! - Очень просто! Я их игнорирую и всю ночь громко читаю мантру Харе Кришна! Однажды Штирлиц решил стать духовным искателем. Приходит он к Мюллеру и говорит: "Мюллер, нет ли у вас Бхагавад-Гиты в русском переводе?" "А вот вы и попались, Штирлиц" - радостно засмеялся Мюллер - "Какой же вы арий, если санскрита не знаете?" "Но мне нужна именно Бхагавад-Гита как Она Есть" - не колеблясь возразил Штирлиц. "Вот так он всегда выкручивается" - вздохнул тяжело Мюллер, вынимая из сейфа комментарии Прабхупады. Встретились два выпускника мединститута. — Где ты работаешь? — В платной клинике, и еле-еле свожу концы с концами. А ты? — Нигде. Стал народным целителем, лечу бесплатно. — Но мне говорили, что у тебя трехэтажный дом и две иномарки. — Ну и что? Лечение бесплатное, а лекарства дорогие. Великий дар был у этого целителя. Бывало, придет к нему человек и скажет: — У меня вот язва … А целитель только взглянет на него и говорит: — Какая еще язва? Рак у тебя! И не поверите, но напрочь забывает человек о язве … Жилкомсервис предупреждает: Для тех, кто, надеясь на «конец света» не оплатил квитанции, 1 января 2013 года наступит конец газа, воды и электричества. Доктор: - Операция будет очень сложная, давайте помолимся. Космонавт: - Но я столько раз летал в космос, и никогда не видел Бога. Доктор: - А я столько раз делал операции на головной мозг, и ни разу не видел ни одной мысли. Нашла коса на камень: к свидетелю Иеговы постучался представитель Орифлеэйм. = Конституции США и всех стран которыми правят "рукопожатные" элиты надо дополнить следующими пунктами: 1. Обеспечение прав человека является основной задачей всех государственных органов (в первую очередь - правоохранительных). 2. Во избежание нарушений прав человека правоохранительным (государственным) органам предоставляется право нарушать права человека, поскольку основной задачей правоохранительных органов является охрана прав человека. 3. Нарушение прав человека является полномочным основанием для нарушения прав человека во имя обеспечения прав человека. ... И все вопросы по международному праву будут сняты раз и навсегда. = Фэншуй придумали хитрые китайские женщины, чтобы заставить китайских мужчин передвигать мебель. В Государственную Думу РФ внесён самый короткий за историю российского парламентаризма закон. Он состоит из двух слов: «Не укради!». Думское большинство внесло в законопроект 39 поправок. Святая Елена снимет порчу, сглаз, запор, подпор... Святая Елена потомственная целительница, дочь ясновидящей Светы, внучка всевидящей Маши, правнучка алкоголички Варвары, праправнучка проститутки Авдотьи. |
О животных :D
|
Два мужика разговаривают:
- Знаешь, купил дочке скрипку, думал, в музыкальной школе учиться будет. Но из этого ничего не вышло, лежит инструмент дома и пылится. - У меня та же история: купил я теще чемодан... Было нас, значит, трое - я, саксофонист и барабанщик. Приезжаем в Англию. Играем королеве. Играем час, два, три. Закончили. Королева в восторге. Говорит: - Наполните им инструменты деньгами! Барабанщику вскрыли барабан, напихали всего до фига. Саксофонисту тоже прилично хватило. А мне хоть бы один их драный шиллинг достался! Затем, значит, приехали во Францию. Играем их королю. Долго играем. Когда закончили, король говорит: - Отлично сыграли. Наполните им инструменты деньгами! И опять, хоть бы один их поганый франк мне достался! Приезжаем в Росию. Играем царю. Поиграли минут десять, тут царь, значит, встает, да как долбанет кулаком по столу, да заорет: - Плохо Играете. Стража, зусуньте им инструменты в задницу. Барабанщику барабан ну никак не лезет, саксофон саксофонисту тоже. А мне флейту - по самый си бемоль!!! |
Цитата:
|
Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.
|
Российские лингвисты установили, откуда пошла поговорка "кто в лес, кто по дрова": одних послали на три буквы, а других - на пять.
|
Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно.
|
бобры добры
Как известно, бобры добры. Добротою бобры полны. Если хочешь себе добра, надо просто позвать бобра. Если ты без бобра добр, значит, сам ты в душе бобр!
|
Метеоритное из твиттера
Метеоритное из твиттера.
ничего так не бодрит, как с утра метеорит Жду митингов "за свободные полеты метеоритов над Россией". В Челябинске АВТОВАЗ представил новую модель Лада Метеор. Господи, Толокно сидит не в Челябинске, а в Мордовии... Ещё 2 попытки... Ахахах метеорит что ты делаешь прекрати... СК РФ проверяет на причастность к падению метеорита Алексея Навального. По слухам, Челябинский метеорит должен был упасть 21.12.12, но его доставкой занималась Почта России Через несколько минут на LifeNews - ВИДЕО с камеры GoPro, установленной на челябинском метеорите. Мама! В Челябинске упал метеорит! Положи пожалуйста на этот номер 200 рублей. Потом все объясню))) Папа Римский чего-то недоговаривает. Сегодня Государственная Дума приняла в первом чтении закон "О запрете метеоритов".. В небе над Челябинском начался чемпионат мира по Angry Birds. За деньги потраченные на Олимпиаду можно было построить над Челябинском прочный чугунный купол, - заявляют в оппозиции Папа Римский определенно знал больше всех Суровые осадки в Челябинске В это утро Иваныч перепутал канистры и залил в свою Ладу Гранту ракетное топливо.. |
Жириновский жжет :)
Он заявил, что метеорит в Челябинске - это оружие американцев, "доказал" это и призвал к ответному удару по Америке!
http://www.youtube.com/watch?v=fPp8SSGsFDI |
С праздником 8 марта!
 |
А давай подарим ему зажигалку!
- Он не курит! - А давай подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и... - И ты не кури. — Хочу к лету красивое тело. — Что будешь делать? Займешься спортом? — Буду хотеть к лету красивое тело. — Но вы же принимали клятву Гиппократа в университете. — Я много чего в университете принимал. "Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая". Классно, когда тебя ненавидят, можно приходить и бесить людей. -Я слышал ты с моей бывшей встречаешся. -Ну и.. -Да ничего, просто яблоко ем, может доешь? Вот меня бесит,когда комар прилетает и жужжит над тобой....Пришёл жрать - жри молча! У кого чего болит, тот про то и репостит. Находить себе парня в реале стремно, можно начать встречаться, а потом узнать, что он в интернете лох и пишет с ошибками. Ha Олимпиаде комментатор: - По 5-ой дорожке бежит японский спортсмен Hu E Vato! - Да-а-а.... Бежит он действительно плохо. .У нас в стране три вида погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла Некоторые считают, что они поднялись. На самом деле они всплыли. - А мне мой говорит: "Че ты такая худая? Иди торт съешь". - А твой это кто? - Ну, внутренний голос... Если в аду будет безлимитный Интернет, многие даже не заметят, что они уже умерли. — Доброе утро, Анна! От имени начальства поздравляю вас с 8 Марта! Знаете, что сегодня сокращенный день? — Да. — Так вот, мы вас сокращаем. Все тайное рано или поздно становится новостной лентой. После того, как Маша встала на весы, она поняла... что на фантике слово "Коровка" - это не название, а предупреждение... 1.У свиньи оргазм длится 30 минут (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! ) 2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов (И что там такого вкусного на дне?) 3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода (Я все о свинье думаю...) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле (30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте! ) 5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать (Так даже лучше) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! ) 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?) 8. Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей......) 9. У морской звезды вообще нет мозга (И таких людей я знаю!) 10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия (Эй!!! А как же свинья???) |
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ВЕЖЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ВЕЖЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА
Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил. На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине. В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь. Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю. Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица. Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец). В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости. Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля. О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer. Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей. Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель. Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny. Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________) |
Цитата:
|
25 реальных жалоб сотрудников Google в Канаде:
25 реальных жалоб сотрудников Google в Канаде:
1. «Руководство сотрудников» занимает больше одной страницы. 2. Когда я работаю из дома, мне приходится самому готовить себе завтрак, обед и ужин. 3. Я не чувствую разницы между настройками массажного кресла. 4. Выбор классических игровых автоматов в нашем здании ограничен, приходится идти в другой корпус. 5. Я толстею из-за неограниченой бесплатной еды. 6. Cтоит мне привыкнуть к выданному компанией телефону, как они раздают нам новую модель, и мне приходится учиться по-новой. 7. На обеде всю пиццу съели до меня и мне пришлось есть стейк. 8. Необходимо открыть тренажёрный зал в моём корпусе, чтобы я мог заниматься, не тратя времени на ходьбу до него. 9. Тридцатидюймовый монитор заслоняет вид на горы. 10. Выданные наушники портят мне причёску. 11. Моё рабочее место находится на одинаковом расстоянии от двух кухонь и мне приходится каждый раз решать, к какой из них идти. 12. 5 из 8-и халявных футболок, которые я получил в этом году, чёрные. Меня это раздажает. Я больше люблю синий цвет. 13. Во время корпоратива с прыжками с парашютом, нам обещали 50 секунд свободного падения, однако, просматривая видео с прыжка, я заметил, что там была всего 41 секунда. 14. Иногда, когда я иду за каким-нибудь напитком на кухню, оказывается, что их только что загрузили в холодильник, и бутылки не успели как следует остыть. 15. Диван в моём кабинете недостаточно длинный, чтобы вытянуться на нём во весь рост. 16. Из-за бесплатной еды в Гугл, мне уже чуть ли не год не доводилось ничего готовить и мои навыки в кулинарии страдают. 17. Когда я путешествую за счёт компании в другие офисы, еда в тамошних кухнях оказывается незнакомой и я не знаю, что мне выбрать. 18. Я обгорел на нашем корпоративе на море. 19. Мел для бильярдных киев не подходит по цвету к сукну на столе. 20. Я так наедаюсь во время завтрака, что не успеваю как следует проголодаться к обеду. 21. В игровой комнате у нас всего один бинбэг, так что мне пришлось сидеть на стуле, играя в Call of Duty. 22. Мы построили из мебели катапульту, но потолок оказался слишком низким, чтобы запускать апельсины на расстояние больше 45 метров. 23. По утрам я не могу любоваться на Харбор-бридж из-за того что над Сиднеем восходит солнце и мне приходится закрывать жалюзи. 24. Я не получал халявных футболок уже 3 месяца. 25. Повар, готовящий суши, не положил достаточно соуса аиоли в крабовый ролл. |
Автомобильный поток. Утро. Один хрен на престижном паркетнике постоянно перестраивается из ряда в ряд, с резкими ускорениями и торможениями, без указания поворотника, и как специально оказывается регулярно перед одной и той же машиной, двигающейся по одному ряду, которой соответственно, приходится постоянно бить по тормозам. Сигналит он паркетнику - типа прекращай выкрутасы, но безрезультатно. И вот, все упираются в пробку, машины стоят рядом с в соседних рядах.
Водитель паркетника опускает затонированное стекло и всей своей физиономией, жестами, связками показывает соседу - ты типа че, посигналь еще, сигналку тебе загоню в подходящее место. На что его "собеседник" разворачивает свой видеорегистратор в сторону обидчика, достает с заднего сидения мегафон, и через открытое окно всем слышно: - Вы не подумайте ничего плохого, вы хороший человек. Просто я другой ориентации. И прошу вас впредь мне свой зад не подставлять, и держаться подальше. Паркетник "завис" и его стекло поплыло вверх до упора, а судя по раскачивающимся рядом стоячим машинам настроение было отличное у всех на целый день. ______________________________________ Америка. Учусь тут. Народ адекватный, но идиоты встречаются. Пошли в кафе с однокурсниками, какой-то левый чувак с другого столика: - Это вы (русские) виноваты в терактах в Бостоне! - Чего так? - Вы нападали на Чечню последние 200 лет и они озлобились! - А чего мы изначально в Чечню поперлись? - *натужный мыслительный процесс* Нефть! Вам нужна была нефть! - Ты прав. Мы выживали как могли. Нам в 19 веке стало не хватать 70 миллиардов баррелей сибирской нефти и нечем стало заправлять лошадей. Прошу нас простить. Брызги супа из ноздрей с соседних с трех столиков, красный идиот оставляет обильные чаевые и сваливает, не допив свое пиво. _______________________________________ Не так давно было. Приятель отправился на подлёдную рыбалку за корюшкой в Рижский залив. К несчастью, усилившийся береговой ветер оторвал огромную льдину с парой сотней человек и понёс в море. Слава Богу всё обшлось, спасатели сработали исправно. Через пару часов всех "горе-рыбаков" уже высаживали в порту с борта ледокола, правда, довольно далеко от дома. Приехавший за ним сын Костик поприветствовал отца так: "Ну чё, Умка?!" ______________________________________ Думаю, весь трагизм ситуации по достоинству смогут оценить только девушки, долго ожидавшие "прынца". Подруга рассказала о своем первом осознании суровости нашей женской доли. Произошло это в начале 90-х, когда стали к нам завозить первых заграничных красоток-кукол Барби. У Анечки, как и у всех почти девочек, тоже была своя Барби. Жила она в своей трехкомнатной коробке из-под обуви, да гоняла чаи с плюшевыми медведями и зайцами, да с резиновым крокодилом. А сердце девичье жаждало красивой любовной истории, свадьбы и семейного уюта. Но не было для Барби пары, подходящей по родо-видовым признакам - не с крокодилом же резиновым сожительствовать! А жила Анечка с родителями в деревне, а там с человеческими-то женихами напряженка, не то, что с кукольными. А папа Анечкин часто и надолго ездил в командировки и привозил детям подарки, вот девочка и попросила: "Привези, папа, Кена, для моей Барби". Папа пообещал, что Кена непременно привезет. Долго ждали Анечка и ее Барби. К приезду жениха было продумано все: сцена знакомства, любовная интрига, сшит подвенечный наряд (с фатой), составлен сценарий свадьбы и приглашены гости (медведи, зайцы и даже резиновый крокодил)... Папа обещание исполнил и привез Кена. В комплекте с другой Барби и двумя пупсами. _______________________ Приятели решили отпраздновать годовщину свадьбы в родном городе. Мол, соберемся в том же самом ресторане, где справляли свадьбу 15 лет назад, пригласим всех тех, кто там тогда был, поболтаем, повспоминаем... романтично, черт возьми! Сказано-сделано. Ресторан заказали, отпуск спланировали, билеты на самолет купили. Но тут встал «на дыбы» их 13-летний сын. Не поеду с вами – и точка. (Пацан на дух не переносит самолеты. А тут 13-ти часовой полет через пол-мира. Шутка-ли сказать!) В общем, и уговаривать пытались, и угрожать, тот – ни в какую. В конце концов, отец решил с ним поговорить тет-а-тет, по-мужски. Закрылись в комнате, поговорили, вышли. - Он не едет, - говорит отец. Ребенок с победным видом уходит. - Ты что же это, взял и сдался подростку? – с сарказмом спрашивает мать. - Нет. Просто он меня убедил. - ??? - Я ему говорю, что он уже взрослый мужик и пора перебороть в себе этот самолетный страх. Он отвечает, что уже давно не боится летать, дело не в этом. Дело в том, что на годовщину приглашены те, кто был на свадьбе 15 лет назад, а ЕГО ТАМ ТОГДА НЕ БЫЛО... |
Старый добрый баян Спортсмены (борцухи) vs гопники (алкоголики)
|
Золотая классика жанра "Человек-синяк. Свадьба"
http://www.youtube.com/results?searc...8C%D0%B1%D0%B0 |
Леонову замечательно давались роли убедительных алкоголиков. :)
Фитиль "Во имя Науки" 1969 Фитиль "Трезвый подход" 1974 |
|
О латентных алкоголиках
Когда-то от старожила форума услышал мнение, что трезвенники являются латентными алкоголиками. Полностью не согласен с таким утверждением, а вот яркий пример моей правоты:
ОСТОРОЖНО - мат http://cs421727.vk.me/v421727042/3c11/brmckoW0RhY.jpg |
Латентные алкоголики - это как раз воздержанники, а не трезвенники.
|
|
|
|
|
С баша о вреде курения:
Цитата:
|
|
|
|
| Часовой пояс GMT +4, время: 00:12. |
vBulletin v3.6.2, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Русский перевод: zCarot, Vovan & Co