Весёлая тема

[Дмитрий Андреевич]

Сообщение от Sejin

Ответ - алкоголь организм не выробатывает, а выробатывает жёлчь, которая содержит градус. Насколько я помню... )))

Буду благодарен, если вспомните подробности...

[Vanek]

Сообщение от Sejin

Ответ - алкоголь организм не выробатывает, а выробатывает жёлчь, которая содержит градус. Насколько я помню... )))

Не правильно помните.

[Волков Виктор]

Коридор у нас в подъезде как в той песне, то есть "... система коридорная...".
Для непонятливых - в доме два подъезда, а внутрях проходит один длиню-у-у-ущий коридор на весь дом. Хоть на роликах катайся хоть тир устраивай, хоть бегай наперегонки..

Ну и публика довольно таки разношерстная живет. И как водится не обошлось без его величества гегемона.

Сей гегемон был постоянно пьян, нигде не работал, но безобразия не чинил. То ли в прошлой жизни был аристократом, то ли отголоски прошлого воспитания, не знаю, но хоть и пил горькую смертельно, мата я от него не слышал не разу.

Но вот одной своей жизненное привычкой задрал он жильцов в дупель.
Привычка была, в общем то весьма безобидная, и с одной стороны даже жизнеутверждающая, но несколько неудобная для окружающих - он любил засыпать не доходя до квартиры.

И если я, еще относительно молодой гражданин, мог элегантно перепрыгнуть через него, то старенькие бабушки, в шапочках лохматеньких, матюкая всю его родословную, лезли через недвижимое тело, как Суворов через Альпы.

То, что в процессе преодоления биопрепятствия бабули невежливо наступали на различные части живого тела своими маленькими ботиночками, тело нифига не волновало. Оно просто хрюкало со всех отверстий и перевернувшись на бок продолжало сиесту.

Молодежь, тоже кстати весьма толерантная в этом плане, изредка любила поглумиться над павшим воином. То фантик ему в ноздрю засунет, то ботинки на руки оденет, то подстрижет забавно под пуделька. В общем такие вот, милые и не членовредительские штучки.

Каюсь, иногда я с удовольствием наблюдал, как свершался очередной глум над этой биомассой.

И вот… Кто то в подъезде затеял ремонт и выволок в коридор ванну.
Древнее, чугунное корыто свирепо стояло у стенки и всем своим видом символизировало незыблемость чугунолитейного производства.

Хозяин этого чудища, дабы не кряхтеть под ним, волоча к лифту, откуда то притащил тележку на четырех колесиках, размером как раз с ванну, намереваясь посредством этой самоходной конструкции без особых напрягов телепортировать моечный аксессуар до лифта.

… А вечером случилось страшное. Традиционно не дойдя пары шагов до своей квартиры, пал сном в жопу храбрых, соседушка. Но в этот раз пал он весьма комфортно – немного покрутившись на боку и покряхтев, он с удобством устроился на тележке, подложив под голову руку.

… Пятеро молодых гуманоидов, видимо возвращавшихся после уроков, вошли в коридор как раз передо мной. Я аж закурил глядя на то, что они собираются сделать.

Эти пять идиотов подняли ванну и накрыли ею спящее тело. И еще, блин, ножки ему подогнули, что бы, значит, краем ванны не прищемить. Слышно было, как под толстостенной чугунякой тело завозилось, пытаясь принять удобную позу.

Несмотря на то, что тело соседа было весьма компактное по жизни, устроиться под тесной ванной оно не могло.

- ГДЕ Я?!?! – глухо донеслось из под чугуна.

Вместо ответа, детишки молча и сосредоточенно, покатили тележку с чугунным саркофагом по коридору, наращивая скорость. Колеса грохотали по досчатому полу так, что казалось, будто черти волокут грешника прямо в эпицентр ада.

- КУДА МЕНЯ?!?! – спросила чугунина дрожащим голосом.

- Куда-а-ааа на-а-адо-о-о-о… - нагнувшись к ванне провыл в слив
замогильным голосом один из поколения next..

Не скрою, я старый идиот, скакал рядом дабы не упустить ни нюанса этого шоу.

- ЗАЧЕМ МЕНЯ?!?! – заголосила ванна.

Глухие удары показали, что кто то пытается выбраться на волю, но сидевший сверху серьезный, жирнотелый юноша делал эту затею нереализуемой.

- ЗА ЧТО МЕНЯ?!?! – риторически спросила ванна и замолчала. Но через
секунду раздалось

- Господи! Да, что бы я еще раз…! Да ни в жисть…!!! Если ты меня
слышишь..!!! Куда вы меня тащите?!!! Я не хочу!!!

Ребятки достигнув конца коридора, развернули снаряд и многозубо улыбаясь покатили его в противоположном направлении, видимо мстя кому то за поражение на бобслейной трассе.

…Я смотрел на приближающуюся ко мне «колесницу ужаса и страданий»…
Полный вселенского кошмара и непонимания глаз, смотрел через дырку аварийного слива, неотвратимо приближался, и как будто бы хотел мне что то сказать очень важное. В нем отражались все те кошмары и ужасы, которые на протяжении тысячелетий придумывало себе человечество.

Сия конструкция стала резко напоминать батискаф и смелого подводника смотрящего через иллюминатор и увидевшего живую голую жопу на глубине две тысячи метров.

Я присел на корточки и ласково улыбнулся приближающемуся глазу. Глаз дернулся и, моргнув раз десять за секунду спросил, Мужик, а ты кто?!

Глаз в чугунном саркофаге пролетел мимо меня и горестно вскричал:
– Мужи-и-ик!!! Чо, вапще, происходи-и-ииит?!?!?

Ну, что я мог ему ответить? То, что происходило, очень напоминало весьма радикальный, но действенный способ излечения от алкогольной зависимости.

Молодые глумеры, гогоча как недоумки на концерте «Аншлага», и не подозревали, что в данный момент искореняют пагубную, историческую русскую привычку. И что вот именно сейчас, вместе со стремительно выветривающимися парами алкоголя в мозг соседа, титановым шурупом, проникала не лишенная здравого смысла идея, заключающаяся в том, что
«Господи. Если все это когда-нибудь закончится, то брошу пить. Господи»

… После ухода ребятишек-шалунов он еще минут несколько тихонько сидел под ванной, потом с кряхтением, переворачивающим душу сбросил с себя чугунные доспехи и стремительным боком ломанулся в свою квартиру.

PS Уже неделю не видел соседа спящего в коридоре. Волнуюсь.

Перетащено с другого форума

[Ингада]

Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает... Вдруг голос слышит:
- Даю тебе еще 10 лет жизни!
Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу.
Сделала себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все!
Ну думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие.
Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает.
Душа женщины отлетает и вопрошает:
Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни!
Голос свыше:
Ну, извини, не узнал...

!!! ! http://www.youtube.com/watch?v=cn1Om...layer_embedded

В таких случаях рекомендуется предупреждать, что в ролике полуголые девки и нецензурная речь!

[ИГОРЬ(ВЕДЬМАК)]

Возвращается муж, пораньше из командировки,
Приезжает домой, и давай всё обыскивать!
Ни чего не нашел, и от радости инфаркт!
Попадает на тот свет, смотрит мужик сидит, печальный.
Ну он спрашивает мужика, как тот умер!
Мужик, замерз!
Мужик его, а ты как. Тот мужику историю рассказал!
Мужик ,пригорюнился., и говорит: Дурак ты! Заглянул бы в холодильник
Оба живы были бы!

Был, один очень верующий мужик, и он всегда говорил, что в случае чего, его Бог спасёт!
И как-то случилось, что оказался он в море и тонет!
Подплыл пароход, люди с него бросают круги, и кричат хватай, а он в ответ: нет меня Бог спасёт. Потом прилетел вертолет, та же история, и даже подводная лодка всплыла!
Мужик всем отказал, и в результате утонул!
Попадает он на тот свет. И к Богу. Боже, почему ты меня не спас.
Бог ему: Я пароход присылал, вертолет и подводную лодку!
Ну неужели та придурок, думал, что я сам полезу!

Пришёл старый еврей к равину:Рави помоги,у меня сын в Хрстьянство ударился!Равим,ну приходи завтра,я у Бога спрошу и завтра тебе скажу!На следуюший день,Приходит стрый еврей и спрашивает:Рави ну что Бог ответил?Равин:А Бог сказал,что у него теже проблемы!

Попал наркоман в Ад.Смотрит поле канопли,а рядом каса.Ну давай быстрей косить,появляется чёрт и гаварит :зачем косишь там на соседнем уже скошенная.Наркоман быстрей туда,и давай косяк забивать.Снова чёт,зачем забиваешь,там вот ящики с забитой,Наркоман туда.Схватил косяк и по карманам,а спичек нет,Снова чёрт появился,Наркоман ему говорит, а спички где.Чёрт в ответ:были б спички,был бы Рай!

Студенты сдают зачет по Анатомии,берут орган из коробки на столе профессора и рассказывают, Проффесор слушает уткнувшись в журнал!Остаётся одна девушка,подходит берёт предмет,и говорит "огурец".Проффесор не отрывая головы от журнала, девушка да вы не стесняйтесь.Девушка,Да что я огурцов не видела!Проффесор отрывает голову от журнала.Да действительно ОГУРЕЦ, А чем же мы тогда вчера закусывали?

[garret]

Сообщение от warlock

Какая студентке-продавцу разница хорошая компания,плохая главное что бы ей деньги платили (а у таких продавцов зарплата как правило сдельная).

Сегодня после работы забежал в офис к знакомому юристу. Посидели, поговорили, слегка траванулись чайком. Я по ходу чайной церемонии вник в курс очередного дела их адвокатской конторы.

Смысл в том, что к ним обратилась за помощью бывшая директриса одной школы, которую попёрли с должности за появление на рабочем месте в нетрезвом виде. Я не знаю всех подробностей дела и возможно наезд на директрису был сфабрикован, но диалог меджу мной и юристами произошёл следующий.

- Гм... Она же директор школы, а не заведующая овощебазы,- расстроенно чешу репу,- Ей такое поведение крайне непростительно.

- Так-то оно так, но... - задумчиво тянет мой приятель (в прошлом офицер спецназа). Начинает изучать узор на кружке.

В воздухе повисает неудобная пауза.

- Отмазывать будете? - с интересом смотрю на начальницу заведения.

- Любой каприз за ваши бабки,- расплывается та в довольной улыбке.

[warlock]

Зарисовки с остановки:
Пролог: Каждый вечер я иду на одну и ту же остановку, сажусь в одну и ту же маршрутку и еду домой. Часто там появляются три веселых персонажа: 2 девочки из музыкальной школы и один не в меру общительный мальчик. И так начнем в хронологическом порядке

Вечер. Мальчик цепляется ко взрослым со своими вечными "почему" и рассказами обо всем, что он уже знает. Мама и так и так его одергивает, но это не помогает. А сбоку стоят два ППС-ника. Наконец мама не выдерживает и говорит "прекрати, а то тебя милиция заберет". ППС-ник отвечает "женщина, разве Вы не знаете, что пугать ребенка милицией не педагогично?" Маман отвечает: "а что делать, бандитов он уже не боится "

Вечер. Там же. две подружки говорят о том, что их пригласили на день рожденья в кому-то. Одна другой, "а что ты будешь делать на свой день рожденья?" Вторая - "ну не знаю,я так далеко от всего этого. у меня день рожденья был месяц назад"

Вечер. 12 апреля 2010 года. Те же подружки. Одна другой: "поздравляю с праздником" Вторая : "с каким праздником? сегодня же день жалОбы (был день траура по разбившимся под Смоленском полякам. жалоба-на украннском новоязе- траур)" Вторая - "какой еще день жадобы??? сегодня праздник - день космонавтиков"

[garret]

Млин... праздничек у них... Сейчас возвращался домой -- на улицах толпы девушек в состоянии "довела меня тропка дальняя до вишневого сада". Сегодня 8 марта в повторе?..

[garret]

Сообщение от garret

Общаюсь я с одним хорошим человеком. Когда-то я убедил его завязать с зелёным змием во всех его проявлениях. Точнее, убеждать долго не пришлось: Жданов помог.
Был у него нехороший период, когда он искал себе новую работу. Всё не мог найти ничего подходящего. Недавно пересеклись с ним по вопросу апгрейда компа. Оказалось, что устроился мой приятель на высокооплачиваемую работу, но... работа эта претит его идейным соображениям: работа в филиале нижегородской водочной фирмы (не помню названия).
Являясь большим сопереживателем мыслей Жданова, он потерял нормальный сон и аппетит.

Угу... Теперь этот чел снял офис, оформился как ЧП, собирается работать частным психологом. Решение проблем с алкоголем, табакокурением, жизненными невзгодами.

Сегодня ездили ЭВМ ему для офиса покупали. Не засуха, так ливень...

[AVN]

Сообщение от garret

Млин... праздничек у них... Сейчас возвращался домой -- на улицах толпы девушек в состоянии "довела меня тропка дальняя до вишневого сада". Сегодня 8 марта в повторе?..

Завтра будет то же самое и особенно в следующие выходные. Фотографируйте.
Хоть бы дождь и снег был.