28.10.2010, 00:37 | #192 | |
Местный
Регистрация: 18.02.2010
Сообщения: 679
|
Цитата:
|
|
28.10.2010, 07:29 | #193 |
Местный
Регистрация: 26.10.2009
Адрес: Республика Алтай
Сообщения: 929
|
В гостях у сайта "Трезвение"
На нашем сайте тоже есть страничка юмора. Предлагаю и вам улыбнуться
Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА. Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал госкомиссии построенный нашей фирмой новый 12-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша 12-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов, дрянно и ленно, за что был бит плетьми".
__________________
Делай, что дОлжно, и будь, что будет. К.Льюис. Мы не экстремисты, мы - экстремалы. (с) |
28.10.2010, 07:30 | #194 |
Местный
Регистрация: 26.10.2009
Адрес: Республика Алтай
Сообщения: 929
|
В гостях у сайта "Трезвение"
Едет батюшка на машине с семьей. Рядом жена, дети маленькие. Вдруг за 100 метров от заправки бензин заканчивается. Батюшка поискал тару в машине, ничего кроме детского горшка не нашел. Ну так с горшком и сходил, купил пару литров бензина. Стоит в рясе, с леечкой, заливает из детского горшка бензин в машину. Останавливается рядом другая машина, стекло опускается, сидит раввин за рулем и говорит:
"Я вас православных терпеть не могу, но вера ваша впечатляет!"
__________________
Делай, что дОлжно, и будь, что будет. К.Льюис. Мы не экстремисты, мы - экстремалы. (с) |
28.10.2010, 10:26 | #195 | |
Местный
Регистрация: 23.08.2010
Адрес: Чебоксары
Сообщения: 189
|
Если понравилось, то есть ещё screensaver (хранитель экрана) "Собачка, вылизывающая монитор".
Порядок установки: 1) Скачать архивный файл phucker.narod.ru/dog_cleaner.7z. 2) После распаковки запустить dog_cleaner.exe. 3) Для изменения настроек скринсейвера нажимаем правой кнопкой мыши на рабочий стол, далее свойства-заставка. Цитата:
__________________
А на работе его реально уважают и ценят, и то что он никогда на пьянки не остаётся, так это ему даже в плюс. Считается солидный человек, только немного замкнутый. Последний раз редактировалось xxx, 28.10.2010 в 10:28. |
|
28.10.2010, 14:10 | #196 |
Местный
Регистрация: 26.10.2009
Адрес: Республика Алтай
Сообщения: 929
|
* * *
5-летнему мальчику очень хотелось получить на Рождество в подарок велосипед. Он зашёл в свою комнату и стал молиться так громко, что было слышно во всём доме: - Бог! Пошли мне, пожалуйста, велосипед!!! Мать ему говорит: - Почему ты так громко кричишь? Бог ведь не глухой! А он отвечает: - Зато бабушка глухая... * * * Едет в автобусе священник. Вдруг заходит основательно выпивший мужик с синяком под глазом и торчащей из кармана недопитой бутылкой, подсаживается к нему, достает мятую газету и углубляется в чтение. Через некоторое время он тяжело вздыхает, поворачивается к священнику и спрашивает: – Скажите отче, отчего бывает подагра? – А вот кто грешит, пьянствует, развратничает тому Бог и посылает такое наказание! Мужик впал в задумчивость, сидит вздыхает и головой качает. Жалко стало его священнику – И давно это у вас, сын мой? – Да у меня-то нет. Тут пишут, что у Папы Римского подагра!!!
__________________
Делай, что дОлжно, и будь, что будет. К.Льюис. Мы не экстремисты, мы - экстремалы. (с) |
28.10.2010, 14:18 | #197 |
Местный
Регистрация: 26.10.2009
Адрес: Республика Алтай
Сообщения: 929
|
.. Армейская байка:
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку. - Это что? - ласково спросил кабан. Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера: - Хатуль мадан. Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог. - А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак). - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки. - Кому? - прослезился кабан. Мальчик постарался и вспомнил: - Сам себе. На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи. - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер. - Хатуль мадан, - ответила секретарша. Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай. - Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать. - Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан? - Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево... Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки...
__________________
Делай, что дОлжно, и будь, что будет. К.Льюис. Мы не экстремисты, мы - экстремалы. (с) Последний раз редактировалось Ксения, 28.10.2010 в 14:20. |
28.10.2010, 18:11 | #198 |
Местный
Регистрация: 06.05.2010
Сообщения: 489
|
Садисты-долгожители.
Случай-быль.
Рассказала мать по телефону. Возвращалась она из сада домой, до автобусной остановки путь неблизкий, километра полтора. Догоняет сгорбленную старушку, которая еле тащит 2 огромных кошелки. Тащит, и что-то бубнит под нос. Состоялся следующий диалог: - Бабуля, Вам помочь? - Да нет, спасибо. Есть у меня помощнички – зла не хватает! Ни дочь, ни внука в сад не загонишь. Весной все сама сею, все лето пашу, как проклятая, осенью убираю. Хоть бы раз помогли все это из сада дотащить – все сама. Зато зимой все трескают за милую душу. Бездельниками растет нонешняя молодежь, ох, бездельниками! - А сколько им лет, бабуля? - Дочери 75, внуку 45. ??? - А вам-то сколько, бабуля? - 97. ________________________ Чтобы видеть дальше - нужно зрить в корень. |
28.10.2010, 22:28 | #199 | |
Местный
Регистрация: 18.02.2010
Сообщения: 679
|
Цитата:
|
|
29.10.2010, 18:05 | #200 |
Заблокирован
Регистрация: 08.04.2007
Адрес: Россия
Сообщения: 1,555
|
..Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот! Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку. - Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно. Суккуб преданно смотрела на босса. - Ты ЖЖ читаешь? - спросил он. - Иногда, мой господин. - Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь? - Что именно, мой господин? - Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии! Он захихикал. - Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах... |